第9章 爱情摩天轮 下（第2 / 9页）

我从梦中惊醒，紧紧的抱住自己，浑身浸着虚虚的汗水。不是害怕，不是恐惧。我承认，我害怕死去的人，但对于师姐，一点也没有感到过。我想，师姐是不会吓我的。是吧！我看着左边空空的被子，师姐好像还在身边。我抚着床头师姐的遗照，看了好久。依旧是那样的笑容，甜甜的很好看。结果我就哇哇地大哭起来。熄灯后。以往都是两个姐妹倾诉彼此的心事，彼此的悄悄话，彼此的小秘密。那些属于少女的情怀。有时我们会在一个被子里。她总是把被窝焐热后，才让我钻进去。而如今却清冷了好多。也许过往的幸福真的过去了，好事不常在嘛！每当我痛哭出声时，师哥就会跑过来安慰我。其实，最痛苦的一定是师哥。只不过，他不想看到我自责我难过的凄楚，表现的很坚强，很铁石心肠。然而，逃脱不掉我的眼睛。他越是这样，我就越是心痛，疼疼的。我扎到他的怀里放声大哭。我明显感到师哥的身体不住的颤抖，颤抖。师姐，我该怎么办。

我害了师姐，是我害了师哥。一辈子我都不会原谅自己。师姐离开后，师哥就变了一个人似的。而实际上，他也变成了另外一个人。我有时竟然恨起师姐来。你说，我还是一个人吗。她对我这么好，我居然恨她。就是因为她太优秀，我不能占据她在师哥心中的位置。我甚至有点狡黠，师姐走了，正是给我创造了机会啊！这样想来，我真的很小人，很卑鄙，很该死。我他妈的真不是人。就像刚来时，看到这么优秀的师姐，就不由自主产生些恶毒的嫉妒，同样的不可饶恕。所以，我认为爱情面前，我们都是自私的。我是真的爱师哥，师哥真的爱师姐，当然师姐也真的爱师哥。我就不明白，真爱往往掌握在两个人手里。怎么到我们这里，就成了三个人。既然是三个人，为什么师姐还要退出。我宁愿三个人也不愿两个人。即使要退出一个，也应该是我。不是么。我要哭，我还是要哭。

当师哥把我抱起来的一刹那，我真的感觉好幸福。以前，我在无数个梦里梦到自己变成了师姐。然后师哥就抱着我旋转。而现实中，很难发生。那一刻，我真的想把所有的幸福全部给他。当然也包括自认为宝贵的身体。（感觉有点自轻自贱吧，但的确这样。）只要他想要，随时都可以拿走。绝不反抗。他没有，他一直没对我怎么样，我有点失望的落寞。

我一直以为，是师姐妨碍了我和师哥的发展。我发现，我错了，大错特错。即使没有师姐，我们之间也不可能有非分的结果。这一切就像上天注定好的一样。我们只可以有兄妹之情，不可以拥有兄妹之间的爱情。而我想要的恰恰是后者。我需要一个男人来爱我，前提是我很爱他。情与爱情就只差一个字，这味道就大不一样。对于我，是有天壤之别。

师哥埋头写东西的那段日子，我总会做很多东西弥补他所失去的一切。不知道师姐在那里，是怎么想的。我想，她一定会同意我这样做。为了他，我学会了烧饭学会了炒菜学会了洗衣服。但他很少让我做这些。我们沉默得吃饭，偶尔也会开心一点。师哥总会笑着说，不错，有进步，快赶上我了啊。我不习惯也不喜欢勉强的笑容，我觉得太残忍。我宁愿师哥骂我打我，甚至把我开除出去。（本来我就是被捡来的，我的良心被狗吃了吧！）我一点的怨言都不会有，真的。绝对没有。他没有这样做，他不会这样做。他越是这样的无所谓，我的心越是刀割般难受疼痛。

师姐是真的相当一名作家，非常有名的作家。不是奢望，那是实力。只可惜师姐英年早逝，要不然一定会红遍文学界。师姐走后，我曾悲痛地想要完成她未竞的事业。考虑到自己实在无能为力，只好悄悄作罢。我对不起师姐，一直就对不起师姐。

师哥从来没有谈过自己的梦想，但我坚信，他是有梦想的。至于是什么，就真的不知道了。

我们三个人还真是一家人，比真的一家人还一家人。那时，我就在想，师哥师姐结婚后我该何去何从。我是怕了从前那种流浪的生活。现在想来，真有点小人度君子什么的。师哥和师姐好像看透了我的心思。放心吧，在你嫁出去之前，我们是不会成家的哦。我当时真的感动至极。一个陌路上的陌生人值得你们这样去做吗。我甚至可笑的怀疑，莫非他们有什么企图，事实证明不是的。看来，这个世界上还真是有爱存在的，不至于让人随便绝望。我又担心，如果我一辈子嫁不出去怎么办。呵呵，你们岂不一辈子不能生小宝宝了。他们说，那我们就等你一辈子好了。师姐说，我就不信好女孩卖不出去恩。师哥说，是啊，好女孩没人买，除非天底下男人都瞎了眼恩。真是妇唱夫随啊，我好羡慕啊。我生气地翘起小嘴，开始了从未有过的撒娇。撒娇，在以前是没有资格的，因为没人宠着。现在就不一样了。我说，你们把我当成什么了。说句不谦虚的张扬的实话，我真的很有几分姿色。只不过在以前，这种美被掩埋了，自己没有时间发现发掘。呵呵。他们就道歉，对不起啊，我的小公主，原谅我们好么，嗯。说着，他们便往我的碗里夹菜夹肉。既然都这样了，我还能不给人家台阶下么。你说呢。其实，对于一个人，尤其是没有品尝过爱的滋味的我，只要有一个人把她当做小宝贝。哪怕在别人眼睛什么也不是，甚至根本就什么也不是。不过，就有了撒娇可爱的资本。她就会像个娇小孩一样感到优越感到幸福。我就是这个幸运儿。不是，应该说是这些幸运儿中的一个。我想，天底下一定有好多好多这样的幸运儿。我信。

日子就这样一天天过去了。真的很好。

至于师姐的离开，颇有点戏剧性的味道。就是很像电视里演的那样。也可以说，电视成了现实，或现实成了电视什么的。我万万没有想到，那些矫情虚伪的东西会在现实中残酷地上演。我恨，我好恨。只不过师姐替我挡车后没来得及说那句，你要好好照顾兮兮什么的托付，就一声不响地丢下了我们。当然这个“你”指的是师哥。我就不去管了。如果不是师姐走了，那么该走的人，一定会走的人，就应该是我。我恨，我好恨。恨自己粗心大意连累了师姐，恨师姐不理智的推开我，恨那个司机成功的逃逸，恨那些冷漠的旁观者无动于衷。我对不起师姐，我对不起师哥。师哥说，换作是我，我也会的。我想，换作是我，我会么。我想，师姐一定有好多好多话要讲。只是上天太匆忙，仓促之间没有给她机会就掩上了那扇门。我就再也听不到那样好听的声音了。所以，我也恨上天。

我常常一个人看着他孤独寂寞的身影，很无助。我就会默默地掉下眼泪。有时我就觉得，是我害了师姐，是我害了师哥，是我害了这个家。我真是一个害人精。我害了那些最爱我的人。我也曾想过要以死谢罪，但我没有勇气。最后还是妥协，向命运妥协。我已别无选择。只要师姐能做的，我全都去做。师姐不能做的，我也去做。我发觉，自己越来越像师姐了。尽管我知道，这样复制来得生活，多么艰辛多么痛苦。很索然无味。但是，我一万万个愿意。我甚至想要替师姐给师哥生几个小宝宝。这年头一晃而过就消失了。这是不可能，纵然太阳真的从西边升起。

师哥是这样的一个人，绝对不会和一个根本不爱的人做那事。他是一个负责任的人，他不想对他不爱的人负责任。事实上，我也不想要他负什么责任。我认为，那样太虚伪太矫情太流俗。

我也曾卑鄙地想过，在饭菜里放点药什么的。可是，当我看到他那副可怜的模样，我就心软了。我不忍心再次打击那颗心，我怕那颗脆弱的心会禁不住崩碎。

师哥已经好久没有刮过胡子，更显得沧桑憔悴，灰死了一般。以前的他，生气勃勃充满朝气和快乐。现在，他已经不是了。他变了，彻底地变了。我变了，也彻底地变了。

我们都变了。

那是我第一次直面亲人的死亡，第一次看到一个男人绝望的痛苦。真的很残忍很残酷。师哥抱着血肉模糊的师姐奔跑奔跑。撕心裂肺的呼天抢地的悲痛。死亡是一件多么可怕的事。那个美丽天使的身影一瞬间就在我面前真真切切的倒下了，永远没有起来。我才知道，师姐再也不会回来了。那一刻我呆住了，只有眼泪大滴大滴的往下掉。是啊，那个比亲姐妹还亲的姐妹就这样彻彻底底地离开了我。

时间在那一刻被无情地定格。

我没有像师哥那样悲痛欲绝地死去活来。我感到命运是那么的不公与残忍。我终于止不住自己。是啊，还有什么放不下呢。师姐，你为什么那么傻。师姐，你还没有等到我出嫁，怎么就离开了。师姐，你还没有和师哥生小宝宝，怎么就离开了。师姐，你还没有实现作家的梦想，怎么就离开了。太多的没有，没有。而这一切，师姐是听不到了。听不到了。

离开的人痛苦，活着的人更痛苦。到了后来，我终于真的没有了眼泪。唯一能够说明一些什么的眼泪居然在最需要的时候枯竭。我真的很没良心。泪水啊，你们都躲到哪里去了。我对不起你，师姐。

我在梦里，常常看到师姐微笑时的样子。依旧那样的甜美迷人。师姐没有怪我，一点都没有怪我。师姐的声音若即若离地飘来，缥缈不定虚无。替我照顾好你师哥。我坚定地点了点头，我会的，我一定会的。在梦里没有死亡的阴影。正当我要跟上师姐时，她却恍惚间消失不见了。我大声呼喊，师姐，你在哪里，你在哪里，出来啊，你出来啊，你不要吓我啊！然而，没有那种甜甜的声音。只有，无助的回音。